Как повысить у себя уровень серотонина?

Самое простое и доступное — быть почаще на свету, под яркими лучами солнца, или хотя бы дома устроить лучшее освещение. Если пара дополнительных ярких лампочек уберут от вас депрессивные мысли — наверное, оно того стоит.

Второе, более дешевое средство — это начать следить за своей осанкой. Согнутая спина и сутулость вызывает понижение уровня серотонина и практически автоматически приводит к появлению у кого чувства чувства стыда, у кого — чувству вины. А вот прямая осанка вызывает повышение уровня серотонина, повышает самооценку и настроение.

Третье средство для повышения уровня серотонина — есть те продукты, которые будут вырабатывать вам серотонин. Любопытно, что серотонин как таковой в продуктах отсутствует. В продуктах содержится другое — аминокислота триптофан, из которой в организме вырабатывается серотонин.

Рекордсменом по содержанию триптофана является твердый сыр. Чуть меньше триптофана содержится в плавленом сыре. Далее идут нежирное мясо, куриные яйца, чечевица. Также большое количество триптофана содержится в грибах вешенках, фасоли, твороге, пшене и гречке.

Также, если в организме низкий уровень серотонина, Вам необходимы витамины группы В. Они содержатся в печени, гречке, овсянке, салатных листьях и фасоли. Еще Вам нужны продукты, содержащие магний (он тоже способствует выработке серотонина). Это рис, чернослив, курага, отруби, морская капуста. Чтобы поднять уровень серотонина, ешьте также бананы, дыню, финики, тыкву, апельсины.

Помимо правильного питания, существуют и другие источники серотонина. Повысить серотонин помогает физическая активность. Уделяйте хотя бы 20 минут в день для упражнений или занятий любым видом спорта (бег, плавание, танцы и т.д.), и вскоре вы поднимете себе настроение и почувствуете себя намного лучше. Не можете заниматься спортом — хотя бы ходите пешком.

Физическую активность дополняйте хорошим сном: для выработки серотонина необходимо высыпаться. Свежий воздух (и еще раз — солнце!) так же помогут повысить уровень серотонина. Больше общайтесь с друзьями и приятными вам людьми, занимайтесь любимым делом или хобби, слушайте любимую музыку, доставляйте себе больше приятных минут — это определенно поможет.

Важно! Причинно-следственная связь между количеством серотонина в организме и настроением «двухсторонняя»: если растет уровень этого вещества, создается хорошее настроение, если появляется хорошее настроение — начинает вырабатываться серотонин.

Что такое психооматика?

ЧТО ТАКОЕ ПСИХОСОМАТИКА?

«Если кто-то ищет здоровья, спроси его сперва,
готов ли он расстаться со всеми причинами своей болезни –
только тогда ты сможешь ему помочь...»

В одном из номеров журнала «Караван» описывается история жизни знаменитой певицы Марии Каллас, большая часть которой посвящена ее роману с Аристотилесом Анассисом. Эти отношения были сложные и нервные, но самым трагическим было то, что впервые страстно полюбив (несмотря на замужество), Мария стала терять свой изумительный голос. Автор статьи пишет: «Фактически с самого начала их романа, еще в самый счастливый период их жизни, у нее стало что-то происходить с голосом: все чаще он изменял, надламывался, и, как наваждение, ее стали преследовать бесконечные трахеиты и бронхиты. Каллас обивала пороги лучших клиник мира. «Никакой органики!» – говорили врачи и намекали на что-то психосоматическое. Позже, окончательно потеряв голос, Мария напишет в своем дневнике: «Я всегда чувствовала тайное родство с Марией Магдолиной. Только в отличие от нее я сначала была верной, а потом стала грешницей. Возможно, поэтому ее простил Бог, а меня – нет». Похоже, что трагедия Марии Калласс была в том, что она сама не могла простить себя. Впсихоанализе такая мазохистическая потребность в самонаказании рассматривается в рамках патологии депрессии, которая редко обходится без психосоматических симптомов

Так что-же такое психосоматика? В психологическом словаре написано так: «Психосоматика (греч. Psyche – душа, soma – тело) – направление в медицине и психологии, занимающееся изучением влияния психологических факторов на возникновение и последующую динамику соматических заболеваний».Психосоматическими заболеваниями называют физические заболевания или нарушения, причиной возникновения которых является эмоциональное напряжение. Это могут быть конфликты, страдание, чувства агрессии, страха, которые не осознаются человеком, но остаются в его бессознательном.

Можно сказать, что психосоматические заболевания – это боль и страдания души, которые не нашли другого выхода, кроме как через тело, это рассказ души о себе, а чаще всего – ее крик.

В моей практике был случай: пациентка 32 лет обратилась за помощью с проблемой сложных взаимоотношений с мужем, в которых самым тяжелым для нее была его привычка кричать на нее и детей. Между прочим, она упомянула, что у нее стал ухудшаться слух. Как-то она сказала, плача: «Последнее время я живу и думаю только об одном, – я не хочу больше этого слышать!» Я обратила ее внимание на эти слова и ее жалобы на ухудшающийся слух, а потом спросила: «Неужели, действительно, глухота – это единственный выход, чтобы не слышать криков вашего мужа?» Пациентка, потрясенная , долго молчала, а потом сказала: «Как-то неправильно все получается... Я так не хочу... Тогда, получается, я не смогу слышать своих детей, музыку... Нет, я так не согласна. Лучше я добьюсь того, чтобы муж перестал кричать на нас. Я должна найти слова, которые его убедят!» Через некоторое время ее слух стал восстанавливаться.

В психологии часто акцентируют внимание на восьми источниках психосоматических заболеваний:

Первый источник – это внутренний конфликт, конфликт частей личности, сознательного и бессознательного в человеке, единоборство между которыми приводит к разрушительной «победе» одной из них. Например, при переедании, одна часть как бы говорит: «Я хочу себя утешить, убаюкать едой, чтобы забыть свои неприятности». Другая часть – «Немедленно прекрати есть, посмотри какая ты становишься уродливая!»

Второй источник называется «условной выгодой». Это очень серьезная причина, потому что часто болезнь несет условную выгоду для пациента. Например, избавление от мигрени может «открыть глаза» на многие проблемы, которые мешает «видеть» головная боль, и тогда пациент окажется перед необходимостью их решения.

Третий источник – эффект внушения другим человеком. Часто, это слова, которые он слышал в детстве от отца или матери: «Дурочка, жадина, растяпа, неряха, тупица, у тебя все из рук валится... и т.д.» Известно, что если ребенку это часто повторять, то дети начинают демонстрировать поведение, соответствующее внушенному, которое автоматически переходит во взрослую жизнь.

Четвертый источник – это «элементы органической речи». Например, слова «У меня болит за него сердце», «Я от этого с ума схожу» могут превратиться в реальные симптомы.

Пятый источник – попытка быть похожим на кого-то, какой-то идеал. Но, постоянно имитируя другого, человек отстраняется от своего тела. Живя как бы в «чужой шкуре», он начинает страдать от этого.

Шестой источник – самонаказание. Если человек совершает неблаговидный со своей точки зрения поступок, он иногда бессознательно подвергает себя наказанию. Например, ребенку внушали, что нужно уважать своих родителей и поступать так, как они считают нужным. Если же он решает поступить по-своему, то совершает «неблаговидный» поступок с точки зрения его воспитателей, и тогда появляется чувство вины, а вина ищет наказания. Это то, что произошло с Марией Калласс.

Седьмой источник – эмоциональная реакция на реальные травмирующие события. Это может быть потеря близкого человека, перемена места жительства, потеря работы и т.д.

Восьмой источник – наиболее глубокая причина – болезненный травматический опыт прошлого, чаще это эмоциональные травмы периода детства, последствия которых ярко проявляются во взрослой жизни.

КОГДА НАЧИНАЕТСЯ БОЛЕЗНЬ?

Болезнь начинается в тот момент, когда человек достигает своего физического и эмоционального предела. Эти пределы индивидуальны для каждого человека. Время достижения этих пределов зависит от того, какой у человека запас энергии, или сколько раз он пережил одну и ту же внутреннюю боль.

ЗНАЧЕНИЕ ГЕНЕТИЧЕСКОЙ ИЛИ НАСЛЕДСТВЕННОЙ БОЛЕЗНИ

Наследственная болезнь говорит о том, что ребенок выбрал образ мыслей и жизнь того родителя, который является носителем этой болезни. То есть, любя его, он бессознательно с ним идентифицировался , будто он стал этим самым родителем без права быть собой, иметь свои интересы, желания, взгляды.

 

50 уроков от Региной Бретт

Трудно поверить, глядя на эту жизнерадостную женщину, что жизнь испытывала ее на прочность еще с детства. Регина — 11-я (!) в своей семье. Не сумев справиться со всеми проблемами, которые не были нужны никому, кроме нее, она уже в 16 лет попробовала спиртное. В 20 лет у Регины родился ребенок, которого она воспитывала одна.Регина Бретт Regina Brett (31 мая 1956) — известная американская журналистка, автор колонки в самой крупной газете штата Огайо "Кливленд Плейн Дилер". Дважды выходила в финал Пулитцеровской премии в номинации "За комментарий", лауреат многочисленных государственных премий и премий штата за журналистскуюдеятельность.

Жизнь подкинула ей непростое испытание — рак груди в 41 год. Успешно преодолев его, Регина сформулировала для себя один из самых важных уроков: «Состариться — более выгодная альтернатива, чем умереть молодым». Все, к чему она пришла, сражаясь с болез­нью и размышляя о жизни, она собрала в статье «50 маленьких уроков для жизни», которые пользуются огромной популярностью.
Вы можете взять их себе на вооружение, дополнив уже своими уроками, собственным опытом. Попробуйте — это очень интересно!
Уроки Регины можно перечитывать почаще, особенно когда Вы находитесь в затруднительном положении и не можете найти ответ на свой вопрос. "Книга — лучший друг и советчик" — так было, есть и будет всегда.

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.

Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.
Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.

2. Если сомневаешься, сде­лай еще шажок вперед.

3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ненависть.

4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сде­лают твои друзья и родители. Береги эти отношения.

5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.

6. Не обязательно выигры­вать в каждом споре. Согласись или не согласись.

7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиноче­стве.

8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.

9. Копи на пенсию с первой зар­платы.

10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бес­смысленно.

11. Примирись со своим про­шлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.

12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.

13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и поня­тия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.

14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом уча­ствовать.

15. Все может изменить­ся в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.

16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.

17. Избавься от всего, что нель­зя назвать полезным, красивым или забавным.

18. Что не убивает, делает тебя сильнее.

19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.

20. Когда приходит время сле­довать за тем, что ты действи­тельно любишь в этой жизни, не говори «нет».

21. Жги свечи, пользуйся хоро­шими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего не храни для особого случая. Этот особый слу­чай — сегодня.

22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.

23. Будь эксцентричным сей­час. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.

24. Самый важный орган в сексе — это мозги.

25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.

26. При любой так называе­мой катастрофе задавай вопрос: «Будет ли это важно через пять лет?»

27. Всегда выбирай жизнь.

28. Прощай все и всем.

29. Что другие думают о тебе, не должно тебя вол­новать.

30. Время лечит почти все. Дай времени время.

31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша — она изменится.

32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.

33. Верь в чудеса.

34. Бог любит тебя, потому что Он — Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.

35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.

36. Состариться — более выгодная альтернатива, чем уме­реть молодым.

37. У твоих детей есть только одно будущее.

38. Все, что в итоге имеет смысл, — это то, что ты испытал любовь.

39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.

40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и срав­нили их с чужими, мы бы живо забрали свои.

41. Зависть — это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.

42. Однако самое лучшее ждет впереди.

43. Неважно, как ты себя чув­ствуешь: поднимись, оденься и выйди на люди.

44. Уступай.

45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

46. Писатель пишет. Хочешь быть писателем — пиши.

47. Если не попросишь, ничего не получишь.

48. Жизнь слишком корот­ка, чтобы долго себя жалеть. Займись делом — живи. Или уми­рай.

49. Читай Псалмы. Там есть все человеческие чувства, какие быва­ют.

50. Можно пережить что угодно, если крепко держаться за сего­дняшний день.

Сама Регина говорит так:
«Мне часто приходится получать сообщения наподобие этого: «Вы выглядите невероятно для своих 90 лет. У Вас, наверное есть картина , которая стареет вместо Вас».

Нет, здесь нет волшебства Дориана Грея. Просто когда я написала свои 50 уроков жизни, пользователи быстро разослали их по всему миру, а кто-то приписал:» Написано Региной Бретт, 90 лет» Так и началось.

Я не знаю, доживу ли я до 90 лет. Но, если честно, я не боюсь стареть. После того как я пережила рак в 41 год, я поняла, что становиться старше -это не так страшно, как умирать молодым (мой урок жизни №36) — говорит Регина.
Невероятный успех ее колонки с уроками жизни можно объяснить только одним: Регина написала о том, что довелось пережить многим людям, о тех взлетах и падениях, которые случаются в жизни каждого. «У меня 40 лет ушло на то, чтобы стать счастливой «.
«Мой день всегда начинается с веры. Проснувшись, я каждый раз благодарю Бога за еще один день в моей жизни. Пережив рак, я больше не отношусь к жизни, как к чему-то мне положенному.
Затем я медитирую в течение часа, настраиваюсь на позитивную волну. Это тихое время наедине с собой очень помогает прожить день плодотворно. Рак научил меня жить здесь и сейчас. Иногда я останавливаю себя. Просто подхожу и дотрагиваюсь до стола , стены, до чего угодно, чтобы почувствовать: я живу здесь. И только этот момент имеет значение». Какие простые и ценные слова!

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЦЕННОСТИ?

Ценить что-то — значит считать это важным; все, что вам дорого, может быть названо ценностью. В этой главе я конкретно обращаюсь к жизненным ценностям — тем вещам, которые вы считаете наиболее важными в своей жизни. В этом смысле ценности бывают двух типов: цели и средства. Если я спрошу вас: "Что вы цените больше вceгo?", вы можете ответить: "Любовь, семью, деньги..." Из этих трех "любовь" для вас является целевой ценностью, к которой. вы стремитесь, другими словами, желаемым эмоциональным состоянием. "Семья" же и "деньги"— это просто средства, то есть они являются лишь способом, с помощью которого вы приводите в действие то эмоциональное состояние, которого действительно желаете достичь.Если бы я спросил вас: "Что дает вам семья?", вы могли бы сказать: "Любовь, безопасность, счастье". То, что вы действительно цените, — цели, которые преследуете, — это любовь, безопасность и счастье. Подобным образом я мог бы задать вам вопрос: "А что, в сущности, значат для вас деньги? Что они вам дают?" Вы могли бы ответить: "Свободу, влияние, возможность внести свой вклад в жизнь, чувство защищенности". Опять-таки, как видите, деньги — это всего лишь средство достижения ценностей гораздо более высокого порядка, ряда эмоций, которые вы хотите постоянно испытывать в своей жизни.Проблема в том, что большинство людей четко не понимают разницы между средствами и целями своих ценностей и, следовательно, испытывают сильные страдания. Поэтому, они часто бывают настолько заняты преследованием ценностей-средств, что не достигают своего истинного желания — своих ценностей-целей. Целевые ценности делают вас наполненными внутренне, а вашу жизнь — многообразной и стоящей. Одной из самых больших проблем, которые я замечал у людей, является их стремление все время ставить цели, не осознавая четко,что они действительно ценят в жизни, и поэтому они часто кончают тем, что, достигнув своих целей, растерянно говорят: "Только и всего?"Допустим, для какой-то женщины наивысшими ценностями являются любовь к людям и желание внести свой вклад в жизнь, и она выбирает профессию адвоката, потому что однажды познакомилась с юристом, который произвел на нее сильное впечатление своей самоотверженной работой, оказывая помощь людям в их порою безнадежном положении. С течением времени она очутилась в водовороте адвокатской практики и открыла свое дело, стала партнером в юридической фирме. На этой должности профиль ее работы изменился и приобрел совсем иное направление. Она начала руководить фирмой и стала одной из самых преуспевающих женщин. Тем не менее, она не чувствовала себя счастливой, поскольку не имела больше никакой связи с клиентами. Положение обязывало ее поддерживать совсем другие связи с такими же деловыми людьми, и она проводила все свое время на совещаниях, занимаясь протоколами и ведя заседания. Она достигла достаточно высокой цели, но упустила самую большую мечту своей жизни. Не попадали ли вы в подобную ловушку, преследуя средства как конечные цели, к которым вы стремились? Длятого чтобы быть по-настоящему счастливыми, мы должны понимать разницу между этими двумя ценностями и быть уверенными, что преследуем цели, а не средства.А какие из наиболее важных для вас чувств вы хотели бы испытывать в жизни постоянно? Когда я задаю этот вопрос на семинарах, мои слушатели неизменно называют следующие.

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9
10.

 ЛюбовьУспехСвободаИнтимная близостьБезопасностьПриключенияСилаЭнтузиазмПокойЗдоровье Вероятно, вы тоже цените все эти эмоции, и вам очень важно их испытывать. Но разве вы цените их все в одинаковой степени? Очевидно, есть несколько эмоциональных состояний, ради достижения которых вы готовы были бы сделать больше, чем ради других. Действительно, все мы имеем иерархию ценностей. Каждый человек, просмотрев вышеприведенный список, поймет, что одни эмоциональные состояния более важны для них, чем другие. Иерархия ваших ценностей управляет вашими решениями в каждый конкретный момент времени. Одни люди ценят покой превыше страсти, другие — свободу превыше безопасности, третьи — интимную близость превыше успеха.
А теперь уделите минуту времени и, просмотрев список, отметьте для себя, какие из этих эмоций вы цените превыше всего. И составьте свой список в порядке их значимости с вашей точки зрения: 1 — эмоциональное состояние, которое вы считаете наиболее важным и 10 — эмоциональное состояние, которое вы считаете наименее важным. Запишите их в оставленных для этого графах.Вспомните: каковы ваши ценности, таково и направление вашей жизни. Мы все познаем на собственном жизненном опыте, что одни эмоции доставляют больше удовольствия, чем другие. Например, одни люди, имея какой-то объект руководства, считают, что получить наиболее приятные эмоции в жизни можно, лишь контролируя других, поэтому они стремятся к этому с неудержимой силой. Это направление начинает доминировать во всех их действиях: оно определяет, с кем им завязывать отношения, как себя вести и какой образ жизни избрать. Как вы можете представить, это вызывает у них чувство крайнего дискомфорта в той обстановке, где они не могут главенствовать просматривая иерархию своих ценностей, вы можете увидеть, почему у вас иногда возникают трудности в принятии решений или почему в вашей жизни обнаруживаются противоречия. Например, если у кого-то ценностью номер 1 является свобода, а ценностью номер 2 — интимная связь, то эти две несовместимые ценности настолько сближаются, что часто данный человек чувствует себя окруженным неразрешимыми проблемами. Помню, я консультировал одного мужчину, который постоянно находился в противоречивом состоянии. Он все время боролся за личную независимость, но когда получал ее, начинал страдать от одиночества и страстно желал близости с кем-нибудь. Затем, обретя близость, он пугался, что потеряет свободу, и начинал саботировать эти отношения. Так его связь с одной женщиной постоянно то возобновлялась, то обрывалась, в зависимости от его метаний от одной ценности к другой. После того, как я помог ему произвести одно простое изменение в иерархии оценок, eго интимные отношения, да и жизнь в целом, сразу же изменились. Мы должны помнить, что всякий раз, когда принимаем какое-нибудь решение относительно того, что делать, наш мозг сначала, оценивает, приведет это действие к состоянию удовольствия или к страданию. Ваш мозг постоянно манипулирует всеми возможными альтернативами, чтобы посмотреть, каким может оказаться их воздействие, основываясь на вашей иерархии ценностей. Если бы я попросил вас прыгнуть с парашютом, а эмоцией номер 1, которой вы любой ценой стараетесь избежать, является чувство страха, то очевидно, что вы не стали бы предпринимать этого действия. Однако если ценностью номер 1, которой вы хотите любой ценой избежать, является отвержение, и вы убеждены, что я могу отвергнуть вас, если вы не сделаете этого, то вы можете принять решение выпрыгнуть из самолета, невзирая на чувство страха. Относительные уровни страдания, которые мы связываем с определенными эмоциями, будут воздействовать на принятие всех наших решений.
Что же это за эмоции, являющиеся наиболее нежелательными, которых вы постоянно стараетесь избегать? Часто, когда я задаю людям на семинарах этот вопрос, они представляют мне такой список.

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.

                      ОтказГневРазочарованиеОдиночествоДепрессияНеудачиУнижениеЧувство вины Опять-таки, справедливо ли было бы сказать, что все эти эмоции являются состояниями, которых вы стараетесь избежать? Разумеется, потому что они причиняют страдание. Правильно ли было бы сказать, что в то время как вы хотите избежать всех этих эмоций, одни из них являются более болезненными, чем другие? А это значит, что вы имеете также и иерархию ценностей, от которых отстраняетесь. Какой ценности из вышеприведенного списка вы бы хотели избежать больше всего? Отказа, депрессии, унижения? Ответ на этот вопрос будет определять ваше поведение почти в любой обстановке.Перед тем как следовать дальше, уделите минуту и запишите свой список на свободных строчках напротив номеров, располагая их в порядке эмоциональных состояний, которых вы желали бы избежать больше всего, и так далее,, по мере ослабления силы ощущений. ПРОТИВОБОРСТВО ЦЕННОСТЕЙ А сейчас давайте посмотрим на динамику, которую создает наша иерархия ценностей. Если вы выбрали, например, успех как ценность, к которой стремитесь, и отказ как ценность, от которой хотите отстраниться, то смогли ли бы вы преодолеть проблемы, которые эта иерархия, возможно создала бы в вашей жизни? Хочу вам сказать, что человек, пытающийся достичь успеха, не испытав той или иной формы отказа, никогда не преуспеет в долгосрочной перспективе. В сущности, этот человек будет заниматься самосаботажем, что помешает ему достигнуть реального успеха.
На каком основании я могу делать такой вывод? Вспомните основной организационный принцип, о котором мы так часто здесь говорили: люди всегда делают больше, чтобы избежать страданий, чем чтобы получить удовольствие. Если вы действительно хотите преуспеть в своей жизни, подняться на высший уровень,  то разве вам не придется чем-то рисковать? Вы не Хотели бы испытать это? Разве не правда, что, даже если вы работаете на благо других, все равно найдутся люди, которые неправильно истолкуют ваши действия и осудят вас, будучи даже с вами не знакомы? Я очень часто вижу людей, делающих огромные успехи, а в последний момент самым неожиданным образом отступающих назад. Они или говорят, или делают что-то такое, что самосаботирует успех, которого они добивались в личном, эмоциональном или физическом плане. Неизменно причиной этого является противоречие между их основными ценностями. Одна часть их мозга говорит: "Иди к цели!", в то время как другая нашептывает: "Если ты сделаешь это, то испытаешь слишком много страданий". Поэтому они делают два шага вперед и один шаг назад.Мы все встречали в своей жизни людей, которые испытывали страдания от противоречий в собственных ценностях, но, прежде чем осуждать их, подумаем о том, что подобные противоречия есть у каждого из нас. Почему? Опять-таки, потому, что мы никогда сами не устанавливаем собственную систему ценностей. Мы позволяли обстоятельствам формировать наш характер, но сейчас мы можем изменить это. Каким образом? Предприняв два простых шага.Шаг 1. Выясните, в чем состоят ваши нынешние ценности, и осознайте, почему вы делаете именно это, а не что-то другое; к какому эмоциональному состоянию вы стремитесь и какого состояния вы хотите избежать? Анализируя свои списки ценностей, вы сможете понять силу, которая формирует ваше настоящее и будущее.
Шаг 2. Затем примите сознательные решения, в соответствии с какими ценностями вы хотите жить, чтобы сформировать качественный уровень своей жизни и судьбы, которой вы действительно желаете и которой заслуживаете.
Когда я впервые разработал список ценностей, к которым стремился, у меня получился следующий перечень, в том порядке, в котором они представлены.

Энтони  Роберт 

Недоверие к людям и миру. Отсюда берёт начало и

Недоверие к людям и миру.  Отсюда берёт начало и 

1.   Ревность, и

2.   Желание всё и вся контролировать.

3.   Теряя контроль, мы чувствуем страх. Страх одиночества, предательства, душевной боли.

4.   Самый большой страх – что нас не любят. Любить и быть любимым – самая большая ценность в жизни. Взаимная любовь и доверие – волшебный ключик, открывающий любые двери и «футляры».

Никакие запреты и замки не удержат рядом с вами человека, если он этого не хочет. И наоборот, как бы вы его ни гнали, он никуда не уйдёт, если сам не пожелает.

5.    В основе лежит Ваше собственное к себе отношение.  Вы  сомневаетесь в себе и принижаете себя. Отношение к себе, в свою очередь формируется в глубоком детстве, и зависит от того, как нас "отражают" взрослые, близкие люди - что они о нас думают, что говорят нам. Так строится самооценка.

6.   В результате у Вас сформировалась картина мира, который настроен к Вам критически, порой враждебно, Это  Ваше видение, Ваши мысли. И они могут быть далеки от действительности.

13 вещей, которых избегают сильные личности

07 Декабря 2013 Published in На здоровье

Read 668 times

• Font Size -+
• Печать
• E-mail
• Be the first to comment!

Ни для кого не секрет, что для предпринимателей основополагающими качествами является психологическая прочность и упорство, выдержка и оптимизм. А также способность, как говорит сотрудник журнала Forbes Дэвид Уильямс, “проигрывая, побеждать", передает Mixstuff.

Определить, что же такое сила духа, можно, наблюдая, чего сильные духом и добившиеся больших успехов люди стараются НЕ делать. Психотерапевт и профессиональный клинический социальный работник Эми Морин изучила этот вопрос и составила список таких избегаемых сильными личностями вещей. Вот он:

1. Тратить время на жалость к себе самому. Вы не встретите сильных людей, сетующих на обстоятельства, или пеняющих на то, как плохо с ними обошлись. Они научились отвечать за свои действия и их последствия, и отлично понимают, что жизнь часто несправедлива. Они способны выйти из трудной ситуации с самосознанием и благодарностью за полученный урок. Если ситуация заканчивается плохо, они просто скажут: “Ну, что ж” или, возможно, просто, “Едем дальше!”

2. Позволять кому-то получить власть над собой. Психически сильные люди не допустят ситуации, когда кто-либо вынудит их почувствовать себя неполноценными или плохими. Они понимают, что контролируют собственные действия и эмоции. Они осознают, что их сила в способности управлять своими реакциями.

3. Избегать перемен. Сильные люди рады переменам и приветствуют любой вызов. Если они чего-то и боятся, то не неизвестности. Их самый большой страх – это стать самодовольными и вялыми. Переменчивая обстановка и даже неопределенность может активизировать психически сильного человек и заставить его проявить свои лучшие качества.

4. Тратить силы на то, чего они не могут изменить. Психически сильные люди не жалуются (много) на пробки, потерянный багаж или особенно на других людей, так как осознают, что все эти факторы, как правило, вне их контроля. В неприятной ситуации они понимают, что единственное, что всегда можно контролировать – это их собственное отношение к происходящему, и пользуются этим.

5. Стараться угодить другим. Знакомы с такими угодниками? Или, наоборот, с такими, кто из кожи  вон лезет, чтоб досадить другим для самоутвердждения? Обе позиции не слишком удачны. Психологически сильный человек стремится быть добрым и справедливым и угодить другим при необходимости, но не боится постоять за себя. Он способен выдержать чужие огорчения и выходить из ситуации изящно.

6. Бояться риска. Психически сильный человек готов пойти на оправданный риск. Это совсем не то, что с головой бросаться в безумную авантюру. Будучи психологически устойчивым, можно тщательно взвесить риск и выгоду, в полной мере оценить потенциальные негативные стороны и даже наихудшие варианты, прежде чем принимать меры.

7. Жить прошлым. Требуется сила, чтобы смириться с прошлым и извлечь уроки из прошлого опыта, но сильный человек способен не вязнуть в былых разочарованиях или фантазиях о прошедших “славных временах”. Он вкладывает большую часть своей энергии в создание лучшего настоящего и будущего.

8. Наступать на одни и те же грабли снова и снова. Всем известно определение безумия, не так ли? Это когда мы делаем одно и то же раз за разом, надеясь на другой и лучший результат, чем тот, что был. Сильный человек берет на себя полную ответственность за свое прошлое поведение и готов учиться на ошибках. Исследования показывают, что способность к адекватной и продуктивной саморефлексии является одной из самых сильных сторон успешных руководителей и предпринимателей.

9. Раздражаться, когда везет другим. Нужна сила воли, чтобы искренне радоваться и восхищаться успехами других людей. Сильные люди обладают такой способностью. Они не станут завидовать или обижаться, когда другим удается добиться успеха (хотя могут взять на заметку то, что кто-то сделал хорошо). Они готовы упорно трудиться ради собственных шансов на успех, не полагаясь на кратчайший путь.

10. Сдаваться после неудач. Каждое фиаско – это шанс стать лучше. Даже величайшие предприниматели готовы признать, что их первые попытки неизменно оборачивались неудачей. Сильные личности готовы снова и снова мириться с провалом, если это необходимо, ведь опыт, полученный после каждой неудачи, может приблизить их к цели.

11. Бояться одиночества. Сильный человек наслаждается временем, проведенным в одиночестве, и очень его ценит. Он использует этот "простой", чтобы все обдумать, спланировать и быть продуктивным. И, что самое главное, его счастье и настроение не зависит от других людей. Он  может быть счастлив среди людей, также как и в одиночестве.

12. Считать, что мир вам что-то должен. При нынешнем состоянии экономики в особенности, руководители и сотрудники на всех уровнях постепенно осознают, что мир не обязан предоставлять им зарплату, социальный пакет и комфортную жизнь, независимо от их подготовки и обучения. Сильные духом люди выходят в мир, готовые работать и добиваться успеха по своим заслугам на каждом этапе игры.

13. Ожидать немедленных результатов. Будь то план тренировки, режим питания или открытие своего дела, сильные люди готовы долго трудиться. Они понимают, что не стоит ожидать результатов сразу. Они прикладывают свои силы и время небольшими "порциями" и празднуют каждый этап на пути к успеху. Они обладают стойкостью и понимают, что истинные перемены требуют времени.

Готова ли я выйти замуж?

Я самодостаточна

Вам стоит выходить замуж тогда, когда вы достигли самодостаточности, будучи не замужем. Что такое самодостаточность?

Самодостаточность - это когда тебе достаточно самого себя, и ты не боишься одиночества. Когда все важное у тебя есть, когда ты можешь обходиться без других.

Самодостаточность бывает нескольких видов, в первой главе мы рассмотрели отсутствие психологической самодостаточности, которое проявляется в зависимости от семейного или дружеского окружения. Здесь же мы остановимся на жизненной самодостаточности в целом.

В обществе принято считать, что женщине, для того, чтобы состояться, нужен мужчина. Ирина поддерживала эту точку зрения, и все усилия бросила на подготовку к встрече с мужчиной всей своей жизни. Она считала себя мудрой девушкой, потому что знала –  главное не найти, а удержать. Поэтому всеми силами старалась превратиться в женщину, которую никогда не бросят. Её мало беспокоила мысль, что она не развивается, как личность и профессионал. Она знала, чего хочет от жизни, и когда у неё появится тот самый мужчина – она состоится быстрее всех своих успешных с виду подруг. Пока её подруги ходили в университет, она ходила на курсы кулинарии и макияжа. Когда бывшие одноклассницы открывали свои  торговые точки, она изучала домоводство и штудировала пособие «Как свести его с ума». А когда вчерашние соседки по песочнице полетели в свои первые зарубежные командировки, она, как ледокол, бороздила бескрайние просторы выставок, презентаций, премьер и концертных постановок, где теоретически можно было встретить хоть какого-то мужчину, годного на то, чтобы его «окольцевать».  И ей повезло: она встретила бизнесмена Николая. Он был галантен, обходителен и часто дарил цветы. Ей в нем нравилась надежность и большие связи, а она привлекла его своей женственностью. Сразу было видно, что такая женщина, как Ирина, не будет перетягивать бразды правления на себя. И Николай по достоинству оценил такое редкое качество – свадьбу сыграли через год после знакомства. Хотя Ирине этот год показался вечностью – она с нетерпением ждала замужества, как нового витка своей жизни и развития. Но этого не случилось, потому что надежды на то, что брак кому-то помог состояться - это неправда, это – миф. Вот что Ирина говорит сейчас о том периоде своей жизни:

«Мне было 29 лет, когда я вышла замуж. Я не спешила и уже была взрослая, умная. И в первый год брака я очень часто вспоминала услышанную где-то фразу: «Многие женщины думают: «Когда я выйду замуж, я состоюсь». Но сейчас, имея жизненный опыт, я могу сказать: это неправда. Когда ты выходишь замуж – ты исчезаешь. И это не потому, что муж плохой, а потому, что столько проблем наваливается! Женщина должна понимать, куда она вступает. Проблем стало гораздо больше, чем было, и когда ты к этому не готова – у тебя только одно желание: собрать вещи и уйти. И я не знаю пока ни одной женщины, которая вышла бы замуж, а потом не хотела собрать вещи и бежать от проблем. И останавливает только одно: что скажут родственники? Только вчера гуляли на свадьбе… Да и куда я пойду одна, без мужа? Ни работы, ни квартиры, молодость - и та прошла. Так и живем, хотя временами приходит сожаление, что ничего не успела в жизни, всё откладывала на потом, думала, важнее найти мужа – а остальное приложится. Сейчас я понимаю, что ошибалась, и эта ошибка стоит мне того, что я уже никогда не поступлю в институт, потому что надо вести дом и помогать мужу – у него свой небольшой бизнес. И еще я никогда уже не сделаю карьеру, потому что в моём возрасте, без образования, без свободного времени, да еще и с двумя детьми, это нереально. Да и сил ни на что не остается. Оказалось, что замужество - это не приятное путешествие налегке, а турпоход  в горы с тяжелым рюкзаком за спиной».

К сожалению, Ирина поздно поняла, что мерило ценности в жизни – не то, вышла она замуж или не вышла. Не то, родила детей или не родила. А то – насколько она человек. Насколько она знает, чем хочет заниматься в жизни, в какой сфере состояться.

Самодостаточность. Почему важно иметь это качество, собираясь вступать в брак? Потому что оно влияет на вашу жизнестойкость, без которой замуж лучше не выходить?

«…Самое главное в жизни – найти свое                                                                         предназначение. Как это сделать? Абстрагироваться от всего – семьи, мужчины, работы – и понять наконец-то, что нужно тебе. Когда у тебя есть смысл жизни, то ты способен справиться со всеми неприятностями, которые тебе подбрасывает судьба».

                                                                                                        Анжелина Джоли

                                                             

Важно понимать, что у каждого человека есть Божье предназначение, цель, для которой его создал Бог. Вы – целостная самодостаточная личность, вы не просто половинка! Вы можете активно жить, развиваться, достигать цели, для этого вам совершенно необязательно ожидать замужества! Наоборот, важно понять смысл и цель своей жизни, и стать на путь реализации своего призвания еще до того, как вы выйдете замуж. Тогда вы застрахуете себя от того, чтобы просто раствориться в бытовых заботах, ведь вы не были созданы просто быть женой или матерью, все это важно, но главное не потерять себя, свою личность, остаться верной своей жизненной цели и идти к ее реализации, одновременно выполняя роли жены и мамы.

В человеческом обществе всегда существуют определенные стереотипы. То, что женщина может быть счастливой только в браке, - один из этих стереотипов. Люди верят в то, что предназначение женщины, это – выйти замуж, родить детей и благополучно в кругу семьи дожить до смерти. В этом, якобы и есть женское счастье.

Это абсолютный обман! Конечно, семья это важная часть жизни женщины. Но если вся ее жизнь только в этом и заключается, тогда получается, что до замужества у женщины вообще нет жизни.

Однако если вы спросите замужнюю женщину, какая часть жизни ей больше нравится – до замужества или после него – большинство женщин будут утверждать, что до замужества их жизнь была гораздо интересней и более счастливой. Следовательно, не замужество делает женщину счастливой и не рождение детей.

Каждая женщина должна понять, что она, прежде всего, личность! Не мать своих детей, а личность! Женщина – личность, и потому, прежде всего, она должна реализоваться как личность. Если женщина не реализована как личность, она не может быть счастливой от того, что вышла замуж или родила детей.

Если женщина осознает себя личностью, если она реализована как личность, ее не будет волновать мнение окружающих, которые, возможно, за ее спиной называют ее старой девой, ее не будет волновать мнение близких и родственников, которые постоянно напоминают ей о необходимости создать семью. Ее счастье, сияющее изнутри, будет ярким свидетельством того, что она счастлива и без брака, так как она – реализованная самодостаточная личность.

Вывод: вы станете более привлекательной спутницей жизни, если разовьете в себе самодостаточность. Это качество всегда привлекало людей вообще и мужчин в частности. Более того, при общении с самодостаточной женщиной, у мужчины просыпается азарт охотника – ему интересно покорить даму сердца, а не получить на блюдечке. Поэтому, девушки и женщины, не бойтесь чувствовать и проявлять самодостаточность. Если она кого-то из мужчин и отпугнет, - то только слабаков, которые сами не самодостаточны, либо потенциальных домашних тиранов, которые ищут зависимую женщину, чтобы ею манипулировать.

Теперь давайте рассмотрим, какие бывают виды самодостаточности. Самодостаточность бывает хозяйственная, психологическая и социальная.

Хозяйственная самодостаточность – это способность жить своими силами. То есть обходиться без посторонней помощи, организовывать жизнь вокруг себя самому, за свой счет. Как минимум, кормить и одевать себя на свои деньги, еще лучше - жить на своей площади. Например, снимать квартиру.

         Психологическая самодостаточность – это способность принимать решения самостоятельно, жить своей головой, руководствуясь только собственным суждением. Но это не означает, что психологически самодостаточный человек никого не слушает – можно и нужно слушать, спрашивать совета, но принимать решения следует самостоятельно. Психологическая самодостаточность подразумевает умение жить, не нуждаясь в сторонней поддержке или одобрении. У самодостаточной личности  достаточно сил принимать свои решения без одобрения друзей и других окружающих. Если человек берет на себя ответственность за свои поступки, то одобрение или неодобрение окружающих становятся для него не более чем обратной связью с социумом. То же самое касается потребности во внимании окружающих. Это приятно, но для самодостаточного человека уже не очень нужно.

 Примером психологической несамодостаточности является зависимость девушки от общения с мамой или подругами.

Социальная самодостаточность - это когда человек не просто взрослый, умный и самостоятельный, но еще и успешный, обеспеченный, при своем деле. То есть такой, который состоялся в социуме.

Стоит отметить, что самодостаточность бывает здоровая и проблемная.

Если человек любит быть с друзьями, но прекрасно чувствует себя и без них - это самодостаточность здоровая. Если же человек обустраивает свой быт так, чтобы ни от кого не зависеть и ни с кем не встречаться - эта самодостаточность проблемная. Таких людей называют красноречивым термином «рак-отшельник». Это порода моллюсков, которые прячутся в свою раковину, которая является их постоянным домом.

Поэтому важно, развивая в себе такую черту как самодостаточность, не перегнуть палку. На определенном этапе самодостаточность является признаком взросления, признаком качественного развития личности. Но самодостаточность не является верхом развития личности; умение позаботиться о себе - только начало. Не стоит останавливаться, как только достигнете самодостаточности – нужно начинать учиться думать о других, заботиться о других, учитесь дарить заботу окружающим людям.

Как становиться самодостаточным человеком?

Единственный способ стать самодостаточным человеком – перестать ждать или тем более требовать что-то от других, начать жить и вести себя, как взрослый и самодостаточный человек. Это должно проявляться в таких сферах:

·         Самообслуживание

Первые шаги: научиться обслуживать себя, научиться зарабатывать деньги и самостоятельно решать все свои жизненные проблемы.

·         Забота о себе.

Обязательно - заботиться о своем теле, о его красоте, бодрости и здоровье. Чем раньше вы научите себя здоровому образу жизни, тем дольше останетесь человеком самодостаточным в бытовом плане. 

·         Круг вашего общения

Разберитесь со своим кругом общения, со своими друзьями и приятелями: рядом с вами должны быть только те люди, которые вам приятны и интересны. Вы больше не должны поддерживать связи ради престижа или из-за страха одиночества. Это особое искусство: иметь друзей – но не зависеть от их наличия. Если это вам пока не удается – не огорчайтесь: умение быть одновременно и самодостаточным, и востребованным и привлекательным для окружающих, приходит не сразу.